ce e un stilist?
un moldovean care tine cu steaua.
p.s.
in loc de cronica a meciului vaslui - steaua.
joi, 31 iulie 2008
miercuri, 30 iulie 2008
multumim pantalonilor ca ne-au sustinut....ca ne-au sustinut
de la realitatea citire:
o fatuca transmite transpirata (umezeala mare) de la fata locului inundatiilor.
spune ce are de spus, balbaie ce are de balbait, termina ce are de terminat.
in studiou, pupitrareasa de serviciu inchide subiectul- multumim pentru inundatiile oferite.
o fatuca transmite transpirata (umezeala mare) de la fata locului inundatiilor.
spune ce are de spus, balbaie ce are de balbait, termina ce are de terminat.
in studiou, pupitrareasa de serviciu inchide subiectul- multumim pentru inundatiile oferite.
luni, 28 iulie 2008
pierdut racheta. si e doar vina ta!
seara tarziu, daca e suficient de tarziu si esti pe partea potrivita a blocului poti sa auzi o racheta plangand. ce bine ar fi sa fie asa.
ea a plecat de langa palma transpirata a proprietarului si a luat viata in corzi, hotarata sa dea tot ce-i mai bun in lovituri de dreapta, stopuri si sliceuri, pe terenuri pe care nu a mai pasit vreodata.
nu si-a dorit asta sau poate si-a dorit-o si atunci s-a prefacut de minune. neatent la dorintele ei, incapabil sa ii dezvalui adevaratele sentimente, prea obosit sa ii intorci dragostea, s-a gandit ca e vremea sa puna punct. fara rautati, fara reprosuri, fara amenintari.
intr-o seara n-a mai venit acasa. si gata!
a ramas la bratul unui scaun fara sa iti mai strige numele, desi la renumele tau ea fusese temelie.
si tu ca un barbat orgolios n-ai mai privit inapoi, convins fiind ca e doar vina ei. desi in fata oglinzii retrovizoare puteai recunoaste temeinic ca ai uitat-o ca pe o minge chelboasa.
acum, cu totii stim, e prea tarziu. nimic nu va mai fi cum a fost. nici macar tenisul!
iarta-ma, babolato.
ea a plecat de langa palma transpirata a proprietarului si a luat viata in corzi, hotarata sa dea tot ce-i mai bun in lovituri de dreapta, stopuri si sliceuri, pe terenuri pe care nu a mai pasit vreodata.
nu si-a dorit asta sau poate si-a dorit-o si atunci s-a prefacut de minune. neatent la dorintele ei, incapabil sa ii dezvalui adevaratele sentimente, prea obosit sa ii intorci dragostea, s-a gandit ca e vremea sa puna punct. fara rautati, fara reprosuri, fara amenintari.
intr-o seara n-a mai venit acasa. si gata!
a ramas la bratul unui scaun fara sa iti mai strige numele, desi la renumele tau ea fusese temelie.
si tu ca un barbat orgolios n-ai mai privit inapoi, convins fiind ca e doar vina ei. desi in fata oglinzii retrovizoare puteai recunoaste temeinic ca ai uitat-o ca pe o minge chelboasa.
acum, cu totii stim, e prea tarziu. nimic nu va mai fi cum a fost. nici macar tenisul!
iarta-ma, babolato.
luni, 21 iulie 2008
mingi: calibrul 18 si 35
mingile sunt mai necesare ca painea, dar oamenii se incapataneaza sa nu vada asta.
isi pun ochelarii de cal si intra ca berbecii in regatul soarecilor, mustelor si gandacilor ca sa isi ia doza zilnica de franzela, speciala, bagheta, graham sau impletita. in drumul lor, trec cu pasi lungi si apasati pe langa locurile in care mingile stau potolite si mult mai frumos colorate.
e drept, mingile nu miros precum painea calda, dar asta ar fi chiar ciudat.
orisicat, cel putin tot atat de ciudat ar fi si ca painea sa fie elastica si s-o poti bate de pamant.
asa ca, in mod just, scorul e 1-1.
pana intr-o zi, si nu e departe ziua aia, cand una dupa alta, mingiile vor sari de la locul lor, te vor bate pe umar si te vor intreba perfect echilibrat: mah, cat mai ai de gand sa ma ignori? nu stii ca si eu am un termen de valabilitate? nu vezi ca soarele ma decoloreaza si ploile ma dezumfla? nu-ti dai seama ca o seringa in valva e ca o perfuzie in vena?
imbujorat, tu vei ceda si atunci, tusti, ti se vor strecura in brate mingiuci si mingioare, mingioaie si mingioi, mingioace si mingiute. nu vei sti ce sa faci cu ele, pentru ca nimeni n-a traversat strada cu o turma de mingi din rase diferite si atunci vei face tot posibilul sa scapi de rusine.
tu nici nu stii, dar mingiile sunt melodramatice, pun mana la frunte si se rastoarna pe canapea, soptind atat cat sa le poata auzi toti cei din preajma: eu bat in ritmul inimii tale. pooooooooc, poooooc, pooc, poc, p.....
isi pun ochelarii de cal si intra ca berbecii in regatul soarecilor, mustelor si gandacilor ca sa isi ia doza zilnica de franzela, speciala, bagheta, graham sau impletita. in drumul lor, trec cu pasi lungi si apasati pe langa locurile in care mingile stau potolite si mult mai frumos colorate.
e drept, mingile nu miros precum painea calda, dar asta ar fi chiar ciudat.
orisicat, cel putin tot atat de ciudat ar fi si ca painea sa fie elastica si s-o poti bate de pamant.
asa ca, in mod just, scorul e 1-1.
pana intr-o zi, si nu e departe ziua aia, cand una dupa alta, mingiile vor sari de la locul lor, te vor bate pe umar si te vor intreba perfect echilibrat: mah, cat mai ai de gand sa ma ignori? nu stii ca si eu am un termen de valabilitate? nu vezi ca soarele ma decoloreaza si ploile ma dezumfla? nu-ti dai seama ca o seringa in valva e ca o perfuzie in vena?
imbujorat, tu vei ceda si atunci, tusti, ti se vor strecura in brate mingiuci si mingioare, mingioaie si mingioi, mingioace si mingiute. nu vei sti ce sa faci cu ele, pentru ca nimeni n-a traversat strada cu o turma de mingi din rase diferite si atunci vei face tot posibilul sa scapi de rusine.
tu nici nu stii, dar mingiile sunt melodramatice, pun mana la frunte si se rastoarna pe canapea, soptind atat cat sa le poata auzi toti cei din preajma: eu bat in ritmul inimii tale. pooooooooc, poooooc, pooc, poc, p.....
duminică, 20 iulie 2008
parus caeruleus nu va fi niciodata passer domesticus
diferenta dintre vrabii si pitigoi ar putea parea insesizabila. mai ales cand n-o sesizezi si iti inchipui ca pitigoii au interzis sa umble de capul lor in plain-air. e normal atunci, dar nu si meritoriu, sa vezi in tot ce zboara si nu se mananca, o potentiala vrabie.
(la fel au facut si indienii care au vazut, dar de fapt n-au vazut caravelele lui columb dand coltul americii. si se stie prea bine ce s-a ales de ei). aceasta paranteza ar putea parea futila in contextul de fata, dar ea are marele merit de a sublina ceva cunostinte istorice care sa compenseze lipsa masiva a cunostintelor bio-botano-zoologice.
cu alte cuvinte, e pur si simplu de dorit sa fii foarte atent la amanuntele prapadite, dar care o data si o data vor invarti roata norocului pentru fiinta ta.
pitigoii sunt demni, tacuti, au oaresce urme de culoare si un gat care aparent e galben spre deosebire de vrabiile prafuite de maro si galagioase ca niste puberi pe triciclete. dar cum cunoastere fara durere nu se poate, chinul ornitologic abia acum apare.
corbii sunt negri, ciorile au si gri.
si cand te gandesti ca sunt inca la fauna din tara noastra!
(la fel au facut si indienii care au vazut, dar de fapt n-au vazut caravelele lui columb dand coltul americii. si se stie prea bine ce s-a ales de ei). aceasta paranteza ar putea parea futila in contextul de fata, dar ea are marele merit de a sublina ceva cunostinte istorice care sa compenseze lipsa masiva a cunostintelor bio-botano-zoologice.
cu alte cuvinte, e pur si simplu de dorit sa fii foarte atent la amanuntele prapadite, dar care o data si o data vor invarti roata norocului pentru fiinta ta.
pitigoii sunt demni, tacuti, au oaresce urme de culoare si un gat care aparent e galben spre deosebire de vrabiile prafuite de maro si galagioase ca niste puberi pe triciclete. dar cum cunoastere fara durere nu se poate, chinul ornitologic abia acum apare.
corbii sunt negri, ciorile au si gri.
si cand te gandesti ca sunt inca la fauna din tara noastra!
bine patruns
cand revolutia se termina in 3,14
pe mine ma loveste gandul gri
e dreptul meu sa tac organizat
e dreptul meu, de altii castigat.
pe mine ma loveste gandul gri
e dreptul meu sa tac organizat
e dreptul meu, de altii castigat.
sâmbătă, 19 iulie 2008
vineri, 18 iulie 2008
toate limbile sa se aseze la locurile lor
stiu sigur k in mine sunt niste limbi cum nu s-au vorbit vreodata in romania. si unele nu se mai vorbesc niciunde. toate cuvintele alea care pareau pierdute si-au pus traistutza in varful batzului si au plecat spre mine intr-un convoi lung de vorbe necajite.
nu stiu cine le-a dat de stire ca eu as primi refugiati lingvistici, ca nu fac deosebire intre consoane si vocale, ca nu ii judec dupa fondul lexical. poate asa e, cine sunt eu sa le privesc de sus ?
faza proasta acum e ca s-au strans din zari si departari atatia si atatea incat spatiul meu locativ da pe din afara. sa nu va mire daca in curand o sa presar in conversatie frumuseti gen tlana, gurlu sau patari. si sa nu va simtiti jigniti.
nu stiu cine le-a dat de stire ca eu as primi refugiati lingvistici, ca nu fac deosebire intre consoane si vocale, ca nu ii judec dupa fondul lexical. poate asa e, cine sunt eu sa le privesc de sus ?
faza proasta acum e ca s-au strans din zari si departari atatia si atatea incat spatiul meu locativ da pe din afara. sa nu va mire daca in curand o sa presar in conversatie frumuseti gen tlana, gurlu sau patari. si sa nu va simtiti jigniti.
miercuri, 16 iulie 2008
cu snow patrol la spital
i-am promis ritei ca-l gasesc. l-am gasit! i-am zis ca e de bocit. a se boci!
marți, 15 iulie 2008
de 3 zile incoace, can-canul nu-mi mai place
cand mai citesti si din astea, cat ai zice "tusti, acusica e minutul de mutunache" te apuca un dor iremediabil de fjorduri islandeze.
"In a doua saptamana a lunii iunie, cei doi au lasat in urma mai multe lucruri murdare, in asa fel incat sa para ca se intorc si au disparut fara urma. Nota de plata pe care Ciprian Nistor nu a achi-tat-o se ridica la fabuloasa suma de 500 de milioane de lei vechi, bani datorati pentru chiria camerelor si pentru mesele bodyguarzilor Andreei Spataru."
"Ce fac eu se cheama arta. Nu ma urc pur si simplu pe scena si incep sa imi rup hainele de pe mine. Eu am stil, nu ca fetele din ziua de azi care se agata de o bara si incep sa dea lasciv din solduri sau isi proptesc fundul in fata vreunui client "afumat". Programele mele artistice presupun altceva. Am nevoie de timp pentru a-i face pe barbati sa se simta bine", isi descrie, mandra, Tempest prestatiile din fiecare seara. "Ce daca am ajuns la 80 de ani? Nu am de gand sa ma retrag prea curand. Am foarte multi fani si nu vreau sa ii dezamagesc", adauga femeia care se lauda ca pletele ei portocalii l-au vrajit odata pe Elvis Presley. "L-am iubit mult pe Elvis, dar managerul lui nu a fost de acord ca acesta sa aiba o relatie cu o dansatoare de cabaret, asa ca a trebuit sa ne despartim."
"Unii stiu ca toti copilasii, impreuna cu mama lor, ar fi murit otraviti cu ciuperci. Altii ca au avut un accident de masina. Cea mai vehiculata varianta ne-o spune candelareasa: Femeia a fost blestemata."
"In a doua saptamana a lunii iunie, cei doi au lasat in urma mai multe lucruri murdare, in asa fel incat sa para ca se intorc si au disparut fara urma. Nota de plata pe care Ciprian Nistor nu a achi-tat-o se ridica la fabuloasa suma de 500 de milioane de lei vechi, bani datorati pentru chiria camerelor si pentru mesele bodyguarzilor Andreei Spataru."
"Ce fac eu se cheama arta. Nu ma urc pur si simplu pe scena si incep sa imi rup hainele de pe mine. Eu am stil, nu ca fetele din ziua de azi care se agata de o bara si incep sa dea lasciv din solduri sau isi proptesc fundul in fata vreunui client "afumat". Programele mele artistice presupun altceva. Am nevoie de timp pentru a-i face pe barbati sa se simta bine", isi descrie, mandra, Tempest prestatiile din fiecare seara. "Ce daca am ajuns la 80 de ani? Nu am de gand sa ma retrag prea curand. Am foarte multi fani si nu vreau sa ii dezamagesc", adauga femeia care se lauda ca pletele ei portocalii l-au vrajit odata pe Elvis Presley. "L-am iubit mult pe Elvis, dar managerul lui nu a fost de acord ca acesta sa aiba o relatie cu o dansatoare de cabaret, asa ca a trebuit sa ne despartim."
"Unii stiu ca toti copilasii, impreuna cu mama lor, ar fi murit otraviti cu ciuperci. Altii ca au avut un accident de masina. Cea mai vehiculata varianta ne-o spune candelareasa: Femeia a fost blestemata."
vineri, 11 iulie 2008
cum sa bagi bucurie in inima de patron
sa luam cazul ca e noapte si ai comanda ferma sa cumperi cuie de 8. la supermarket inchis, la farmacie inchis, mergi la colt poate ai bafta.
dai sa intri in magazin esti salutat politicos de un patron mustacios, dedicat meseriei, care se chinuie cu niste panouri ruginite. inauntru, printre lazi cu paine si frigidere cu racoritoare(normal) bagi de seama si sotia de patron. munca intensa nu-i lasa vreme nici pentru cosmetica, nici pentru coafor asa ca parul plange culoare.
natural, saluti si intrebi : cuie aveti ? de 8 mm ?
putin jenata, femeia recunoaste ca are, dar nu stie daca sunt de 8. si ca habar n-avea ca exista asa clasificare, problema asta depasind-o. ii dai dreptate si te miri de cate feluri pot fi cuiele. femeia, o perfectionista bineinteles, afirma competent ca pe tine ca barabat e normal sa te depaseasca problema cuielor, dar pe ea ca femeie, in nici un caz n-ar fi trebuit s-o darame asa chestiune.
in magazin intra la timp si patronul, urmat de o turma de clienti. imediat este si el prins in ascutita problema a cuielor de 8 mm. cu limba scoasa, de la caldura, nu de la ras, iti marturiseste franc, ca desi de ani de zile vinde cuie, tu esti primul care l-a bagat in asa chestiuni tehnice. ce sa mai spui ?! ii raspunzi ca ar trebui sa fie mai informat daca vrea sa cunoasca succesul in retail.
tot mai vesel iti intinde un pachet de cuie sa verifici cu proprii ochi daca e ceea ce cauti, intrebandu-te candid : 8mm grosime, latime, adancime ? te uiti precum curca in lemne si declari ca e exact ce trebuie. pisichier, iti da o smetie zicandu-ti sa te uiti atent, ca poate nu e bine si atunci vii cu bunatate de cuie inapoi. contraataci si tu: daca le aduc indoite le mai primiti ? omul uita de ceilalti clienti si se concentreaza pe tine : de 8 mm ?! o fi reglementare ue...
nu cedezi : ar trebui sa fiti mai informat, vin clienti pretentiosi ca mine, nu stati pe net sa puteti raspunde oamenilor ?
ba da, dar sa fiu al naibii, daca o sa intru sa aflu despre felurile cuielor, prefer sa vad altele.
dom-le in cazu` asta, data viitoare vin eu cu pozele sa nu mai avem probleme. acum dati-mi 5 bucati si toata lumea e multumita. scuturat de la mustata in jos, omul iti da si cuiele si restul de bani si mai ca iti face o declaratie de iubire : domnule, am avut o zi proasta azi, noroc cu dumneavoastra...
of, inca un om pe care l-ai facut fericit !
dai sa intri in magazin esti salutat politicos de un patron mustacios, dedicat meseriei, care se chinuie cu niste panouri ruginite. inauntru, printre lazi cu paine si frigidere cu racoritoare(normal) bagi de seama si sotia de patron. munca intensa nu-i lasa vreme nici pentru cosmetica, nici pentru coafor asa ca parul plange culoare.
natural, saluti si intrebi : cuie aveti ? de 8 mm ?
putin jenata, femeia recunoaste ca are, dar nu stie daca sunt de 8. si ca habar n-avea ca exista asa clasificare, problema asta depasind-o. ii dai dreptate si te miri de cate feluri pot fi cuiele. femeia, o perfectionista bineinteles, afirma competent ca pe tine ca barabat e normal sa te depaseasca problema cuielor, dar pe ea ca femeie, in nici un caz n-ar fi trebuit s-o darame asa chestiune.
in magazin intra la timp si patronul, urmat de o turma de clienti. imediat este si el prins in ascutita problema a cuielor de 8 mm. cu limba scoasa, de la caldura, nu de la ras, iti marturiseste franc, ca desi de ani de zile vinde cuie, tu esti primul care l-a bagat in asa chestiuni tehnice. ce sa mai spui ?! ii raspunzi ca ar trebui sa fie mai informat daca vrea sa cunoasca succesul in retail.
tot mai vesel iti intinde un pachet de cuie sa verifici cu proprii ochi daca e ceea ce cauti, intrebandu-te candid : 8mm grosime, latime, adancime ? te uiti precum curca in lemne si declari ca e exact ce trebuie. pisichier, iti da o smetie zicandu-ti sa te uiti atent, ca poate nu e bine si atunci vii cu bunatate de cuie inapoi. contraataci si tu: daca le aduc indoite le mai primiti ? omul uita de ceilalti clienti si se concentreaza pe tine : de 8 mm ?! o fi reglementare ue...
nu cedezi : ar trebui sa fiti mai informat, vin clienti pretentiosi ca mine, nu stati pe net sa puteti raspunde oamenilor ?
ba da, dar sa fiu al naibii, daca o sa intru sa aflu despre felurile cuielor, prefer sa vad altele.
dom-le in cazu` asta, data viitoare vin eu cu pozele sa nu mai avem probleme. acum dati-mi 5 bucati si toata lumea e multumita. scuturat de la mustata in jos, omul iti da si cuiele si restul de bani si mai ca iti face o declaratie de iubire : domnule, am avut o zi proasta azi, noroc cu dumneavoastra...
of, inca un om pe care l-ai facut fericit !
marți, 8 iulie 2008
singur acasa
la 14.30 a inceput o sedinta, la care toti colegii mei de canal au fost invitati. in mailu` de convocare, cumva, am fost sarit, lucru care mi-a umplut inima de bucurie.
acum sunt singur in birou si ma simt de parca toata familia e la nunta unui vecin si eu pot sa joc fotbal in sufragerie, cu bibelourile pe post de bara.
acum sunt singur in birou si ma simt de parca toata familia e la nunta unui vecin si eu pot sa joc fotbal in sufragerie, cu bibelourile pe post de bara.
luni, 7 iulie 2008
cum recunosti un lift in calduri
1. opreste intre etaje si gafaie mecanic.
2. suna alarma (prelung) la 3 dimineata.
3. face fitze cand urca mai mult de 2 persoane (dar nu si atunci cand sunt femei).
4. refuza s-o mai accepte pe baba care scoate la plimbare gaina in lesa.
5. urca intotdeauna la 10, cand tu esti la parter.
6. se uita in oglinda.
7. se descheie la usa, taman la etajul unde sta fotomodeaua blocului.
8. are cosuri pe care incearca sa le ascunda sub straturi de vaselina.
9. nu si-a facut revizia tehnica.
10.dar si-a tras face-lifting.
2. suna alarma (prelung) la 3 dimineata.
3. face fitze cand urca mai mult de 2 persoane (dar nu si atunci cand sunt femei).
4. refuza s-o mai accepte pe baba care scoate la plimbare gaina in lesa.
5. urca intotdeauna la 10, cand tu esti la parter.
6. se uita in oglinda.
7. se descheie la usa, taman la etajul unde sta fotomodeaua blocului.
8. are cosuri pe care incearca sa le ascunda sub straturi de vaselina.
9. nu si-a facut revizia tehnica.
10.dar si-a tras face-lifting.
sâmbătă, 5 iulie 2008
nu lua prizonieri
gratarul e cea mai buna dovada a continuitatii crestine pe aceste meleaguri.
in Biblie se spune fara putinta de tagada, ca un un bun crestin va intoarce intotdeauna si celalalt obraz, la un caz de lovire / jignire. de altfel, ai citit si singur povestea lu` mos ion roata care era ba scuipat, pe-o parte, ba pupat pe cealalta, in functie de relatia domnitor-mica boierime.
ei bine, gratarul e cel mai evident pastrator al vechilor invataturi. ca sa se faca a la carte, hartana e judecata mai ceva ca in biserica. o perpelesti pe o parte si nu e de ajuns, imediat trebuie sa-i arzi una si pe partea cealalta. si ea indura admirabil, spre binele tau.
acum devine evident de ce vegetarienii sunt antichristi!
in Biblie se spune fara putinta de tagada, ca un un bun crestin va intoarce intotdeauna si celalalt obraz, la un caz de lovire / jignire. de altfel, ai citit si singur povestea lu` mos ion roata care era ba scuipat, pe-o parte, ba pupat pe cealalta, in functie de relatia domnitor-mica boierime.
ei bine, gratarul e cel mai evident pastrator al vechilor invataturi. ca sa se faca a la carte, hartana e judecata mai ceva ca in biserica. o perpelesti pe o parte si nu e de ajuns, imediat trebuie sa-i arzi una si pe partea cealalta. si ea indura admirabil, spre binele tau.
acum devine evident de ce vegetarienii sunt antichristi!
vineri, 4 iulie 2008
plombe si piercing
cand intri in spitalul de nebuni, scarile rulante ar putea sa te deruteze. se intersecteaza in punctele nevralgice ca firele rosii si albastre in filmele cu dezamorsari de bombe. te strecori silentios sa nu calci in colesterol, eviti smechereste capcanele deux-piece si cat ai baga o fisa in borcanul cu bomboane gasesti calea spre uitare.
acolo sunt fotolii adanci de piele, aer conditionat la discretie si stive de carti din care poti alege in mod proportional.
ca sa eviti miscarile bruste, la boxe o sa primesti voci de la dvd-uri cu desene animate sau trailere EA games. le inghiti ca pe nasturi si in vreme scurta nici n-o sa mai simti ca sunt acolo.
totusi, la un moment dat, daca mergi in sens invers acelor de ceasornic n-o sa ai incotro si-o sa infrunti hoardele dezlantuite de nutline, aruncate marsav dintr-o camasa de noapte de fortza. de alaturi, 4 perechi de ochi dispretuitori or te masoare furios si la cel mai mic semn de neincredere or sa te infiga cu nasul in arbaleta.
respiri adanc, numeri pana la 5 si cauti drumul sabareni 24-26. acolo e spatiu suficient sa clipesti in voie, fara pic de teama.
acolo sunt fotolii adanci de piele, aer conditionat la discretie si stive de carti din care poti alege in mod proportional.
ca sa eviti miscarile bruste, la boxe o sa primesti voci de la dvd-uri cu desene animate sau trailere EA games. le inghiti ca pe nasturi si in vreme scurta nici n-o sa mai simti ca sunt acolo.
totusi, la un moment dat, daca mergi in sens invers acelor de ceasornic n-o sa ai incotro si-o sa infrunti hoardele dezlantuite de nutline, aruncate marsav dintr-o camasa de noapte de fortza. de alaturi, 4 perechi de ochi dispretuitori or te masoare furios si la cel mai mic semn de neincredere or sa te infiga cu nasul in arbaleta.
respiri adanc, numeri pana la 5 si cauti drumul sabareni 24-26. acolo e spatiu suficient sa clipesti in voie, fara pic de teama.
miercuri, 2 iulie 2008
Abonați-vă la:
Postări (Atom)