nu te-ai gandit, dar e la 2 pasi

Romania - Germania 2 pasi: granita cu Ungaria + granita cu Austria
Romania- Irak, ce sa vezi tot 2 pasi: granita cu Bulgaria + granita cu Turcia

istoria artei - un capitol foarte scurt

romanii n-au avut Renastere, pentru ca romanul nu moare niciodata.

la balet

baletul a aparut asa: muzica era, era; dans era, era; videoclip era, pai nu era.
si atunci a fost inventat baletul.

intre timp s-a lansat angry birds, dar baletul tot cu scuturari din maini si din picioare a ramas. de fapt, de baza sunt trei miscari: fuga suava, in care spilu e sa scuturi gamba de parca ai avea o musca pe ea, mersul pe varfuri ca atunci cand ai greieri in calcaie si vrei sa-i feresti si bineinteles, craceala.

astea fiind stabilite, sa inceapa romeo si julieta. nu chiar imediat, pentru ca nenea din fata are calduri si da drumul la un ventilator portabil. vaj-vaj, ah ce aer, ah ce aer. un alt nene, de alaturi, priveste disperat iphone-ul care plange dupa incarcator.

pe urma se ridica perdeaua. 16 cutii metalice pe care se odihnesc baieti si fete. unul chelios se taraste ca smeagol, probabil mirosea a peste pe undeva. negasind pe toata scena, ii da jos pe aia de pe cutii si incepe sa se tarasca si pe ele.
nu pot sa mai urmaresc creatia pentru ca drama cheliosului ma preocupa. adica, sa fii tot numai fibra, sa te recomanzi balerin si sa vezi ca fuge si parul de tine.
ce mai speri tu de la meseria asta? ce tumbe poti sa mai faci, ce unduiri, ce salturi, cand in crestet ai un crater si gandul tau sta la cum sa asezi suvitele? fa-te nene antrenor de aerobic, fa-te bucatar, fa ceva. il invat de bine, zau.

pe urma s-au mai frasunit unii, nenea din fata si el vaj-vaj cu ventiliciul si ma uitam la fetele alea care zaceau intinse pe jos, mi se parea ca e curent si ele sanchi, stateau nemiscate, dar le si vedeam cum numara cat mai au pana se ridica.

s-au ridicat, au facut miscarile de baza, au mai facut si altele, ventiliciul vaj-vaj, au impins la cutii, si-au luat niste haine, au facut asa o atmosfera a la saturday night fever, au bagat hainele la loc, unele mai contorsioniste au intrat in cutii. mah si in tot timpul asta, iesea un fum spre ei, de atmosfera, cred ca le innebunea pe fete ca trebuie sa se spele in fiecare seara pe par, baietii demonstrau ca pot sa traisca cu trauma asta. si ce se intampla, la cat se ating, se miros, daca unul se trezeste tarziu, intarzie la repetiti/spectacol uita sa-si dea cu stick, transpira ca meseria i-o cere, ce se intampla? sau la intrarea pe scena au pe unul angajat care cu asta se ocupa, mainile sus, fas fas, urmatorul?!

s-a terminat, s-a aplaudat, s-a urlat bravo (not my case), s-au oferit flori. bai nene, organizatori, tot flori, nu veniti si voi cu ceva nou? adica de la ei aveti pretentii sa faca scheme nemaivazute, dar la sfasit, voi tot cu flori va prezentati.
am inteles, trebuie sa fie ceva usor, nu poti sa vii sa le dai o masina pe scena, sau un aspirator, dar da-le un card usb, da-le un cupon de reduceri, da-le un fresh de portocale, dar nu tot flori.

la final, m-am inghesuit sa ies, poate dadeau bis, poti sa stii, numai bine sa ajung la timp sa vad cum o mama iubitoare de cultura ii dadea pantalonii jos fetitei din dotare si o punea sa faca pish in fata tnb.
se pare ca spectacolul tinuse cam mult.

motivul de optimism

ala care isi face datoria e datornic.

ma, ce dreptate am avut

circulati

ce e bine cand nu ai directie, e ca nici directia nu te are pe tine.
poti sa faci urme cand apa din conducte se lasa la vale si atunci in loc sa te speli pe fatza, te speli pe creier.

privesti in sus, privesti in jos, leagan cu fata, statuie cu spatele si daca gardul viu ar avea si-o inima s-ar lasa in jos. nu chiar pe burta, dar macar pe vine.
atunci, ar iesi in mers solemn, batand pas de voie batrani in crocsi roz si bastoane maronii. sa nu stii care e drops si care nuca.

ca sa le faca in ciuda, unul in varsta mai tanara s-ar opri in mijlocul strazii si ar bea ca in cea mai buna reclama, cea mai buna coca cola 0 pe care cel mai bun butic ar vinde-o vreodata. fara nicio legatura, un boschetar mare l-ar capaci pe unul mai mic, asa incat asta sa rada cu toata gura, de parca toate circuitele ar fi intoarse pe dos.

pentru ca niciodata nu iese perfect pana cand un macelar cu cizme inalte nu iese la o tigara si un copil la o tura de trotineta.

fa-le grila

la cat de bine a mers nunta lui borcea, realitatea si a3 ar putea sa se ocupe de organizarea de cumetrii. 4 propuneri care sa dea de 3 ori people-metrele peste cap, sa se transforme in 2 verighete.

a) bahmuteanca si mazare. nasi: prigoana cu marilena nitu.
b) basescu si da ,mah, bine, elena udrea. nasi: tovarasul iliescu si doamna nina.
c) gigi becali cu miorita. nasi: borcea si fina.
d) botezatu si esca. nasi: bianca lui bote si dominque strauss-khan.

votati, acuuuuuuuum.