bine le mai zice

nu mai trimiteti copiii la culcare.
cu fiecare zi, se trezesc mai batrani.

johnny deep - finding neverland

un om pe care l-am cunoscut

- psssss, psssss.
- baiete, dumneata esti grec ?
- nu domnule, n-am fost niciodata.
- credeam, k esti. stii, si arata cu mana la sapca.
- (zambind) am fost pe acolo.
- si eu am fost. de 8 ori.
- unde ati fost ?
- mai peste tot. la salonic. si la atena. am fost in 35 de tari.
- v-ati plimbat !!
- (sugubetz) in america si anglia n-am fost. da` am fost si in corea si in japonia si malaezia, australia.
- multe inainte.
- acum 2 saptamani am fost la clermond ferrand. au acolo un tramvai cu roti de cauciuc, k sa nu fie frecare. da` nu mai circula nimik pe acolo.
- ati fost cu gimnastica ?
- (schimba vorba). la atena au facut pentru olimpiada...
- acum 4 ani...
- da, au facut un tren pe malul marii. o frumusete
- in ce domeniu lucrati ?
- anul asta nu luam nimik la olimpiada. chinezii iau tot. noi nu prea avem sanse.
- de cand asteapta chinezii sa le vina si lor randul.
- (mucalit) si mai au si ginseng. sunt in sport din `45.
- pai atunci dvs. sunteti sportul. in Romania cel putin.
- (rade) acum sa nu ma intrebi cati ani am...
- (rade) nu mi-as permite.
- am 78. lucrez la dinamo, la atletism. daca oamenii nu mi-au zis sa nu mai vin si eu ma simt bine, de ce sa nu ma duc? eu sunt de-o seama cu nicu linca.
- da, stiu k e foarte bolnav. am citit in ziare k are parkinson.
- ne intalneam in club si-i ziceam, nicule, fii mai atent cu viata ta, da` el imi zicea k ce ma bag ?! eu am fost si boxeur. de fapt asa am si inceput. m-au luat in armata si m-au trimis 2 ani pe granita cu sarbii.
- inseamna ca ati vazut multe.
- de unde crezi k am parul asta alb ?!
- atunci, nu vreau sa-mi spuneti mai multe.
- intr-o noapte eram de garda. ma cam luase somnul, dar aveam cainele cu mine. l-am auzit k prin vis k latra. m-am uitat dar n-am vazut pe nimeni. pe urma am fost destept si m-am uitat dupa urma botului lui. dintr-un foisor pe malul sarbesc se vedea o luminita care se aprindea si se stingea. morse...pai de asta stiu si eu (bucuros)...mi-am intors port-hartul si am inceput sa scriu.
- (intrerupandu-l) e adevarat ce se spune, k romanii dadeau sarbilor cate un vagon de sare pt fiecare om pe care-l prindeau in iugoslavia ?!
- am auzit si eu. dar nu cred k pt toti...

ce e rock, se vede treaba, k popul trece

rockeri din aia cu camasi cadrilate, par lung, pofta de viata si chitare.
la umbra unei salcii in parc, cantand pentru sufletul lor si pentru urechea oricui trecea prin preajma.
exact cum cititi, dar pe stil rock: britney spears - baby one more time.

iarta-i freddy, k nu stiau ce fac.

la primul deget

vanilla ice ar putea fi arestat pentru k i-a invinovatit ochii nevestei.
ice, ice, baby.

prin lada cu foldere 2

WHERE THE FUCK IS ALICE?

o strada ingusta
un grasan cu urechi de iepure, se grabeste. este in mare intarziere!
se uita la ceasul antic prins de buzunar printr-un lant...mmmda!
a intarziat! unde a pierdut atata timp? "nu stiu!"
in fata lui, pe un perete se contureaza o usa, "sunt in intarziere!"
alearga spre usa, apasa pe clanta, se deschide, paseste dincolo de prag si
"clank!" usa se inchide in urma lui...lumina puternica il orbeste.....
desert
se uita in dreapta...pustiu, in stanga...pustiu.
soarele puternic il face pe grasan sa transpire.
"grozav!"...acum chiar ca a intarziat.
duce mana la piept si scoate ceasul "deja e foarte tarziu!"
deodata grasanul impietreste de spaima: ceasul incepe sa se topeasca...si
incet, incet se scurge, pana cand ramane cu mana goala..."groaznic!"
priveste ingrozit la baltoaca stralucitoare care in urma cu cateva secunde
se numea ceas
"squuaaash!" un picior gigantic il storceste pe grasan! cu urechi de iepure
prin desert treceau elefantii cu picioare foarte lungi.
fusesera izgoniti din padurile lor seculare, multiseculare si batran de antice. ii alungasera maimutele cu brate extrem de scurte.
intai venise o maimuta cu brate extrem de scurte si elefantii o primira cu mugete lungi si apaluze de trompa. lui Mufu, seful elefantilor cu picioare foarte lungi ii placuse de ea ca ii scotea musculitele din ochi. ii si zicea uneori, cand alti elefanti nu erau prin preajma: "maimuta cu brate extrem de scurte, mare bucurie imi aduci tu mie", iar maimuta zambea fericita si tamp.
fiindca elefantii le lasau in pace, a mai venit o maimuta si apoi inca 10 maimute si apoi mii de maimute cu brate extrem de scurte au navalit in tara elefantilor cu picioare foarte lungi, devenind din ce in ce mai agresive. i-au tras de urechi, s-au urcat unele peste altele sa le dea suturi in fund, i-au tras de coada, iar bietii elefanti desi au luptat plini de vitejie au plecat in cele din urma in exil.
din padurile lor umbroase si gustoase au inceput sa umble prin desert, batuti de soare si incurcati de grasani cu urechi de iepure.

unde merge leul, merge si leoaica

statea acolo si se uita. scria mare cu litere rosii pictate pe ceea ce fusese o usa de intrare in apartament. nu dadea rau ca firma, dar acum, la moda, erau firmele luminoase. lipise si el 2 becuri de veioza, 60 w, dar pe urma le daduse jos. vopsise unul verde si altul oranj. apoi le insurubase la loc. intr-o dimineata le gasise inversate. in alta, le gasise intr-o sticla de lapte care mirosea a covrigi calzi.
usa o taiasera pe jumatate si nimeni nu-si batuse capul sa dea jos clanta. acum CABINET DE DINTI se vedea mare, cu codita de la tz pusa de clantza innegrita. odata incercase sa deseneze o maselutza vesela, dar iesise mai mult o caracatitza in unghiuri drepte. ciudat cum le placea tuturor. un intreprinzator din insulele pitcairn batuse drumul pana acolo doar ca sa faca o schitza sa-si cultive palmierii in forma maselei-caracatitza. el insistase pentru schimburi inter-culturale, pe principiul cooperarii intre popoare. n-aveai cu cine te intelege. pitcairnezii astia nu se gandeau decat la geometrie neeucladiana si timbre postale cu rapitori. isi spuse franc parerea : "sunt profund dezamagit de atitudinea voastra relativa la marile probleme ale omenirii". pitcairnezul daduse din umeri si-si vazuse de hartia lui creponata.
intra in cabinet. Nu se simtea mai bine, dar asa isi inchipuia el ca spun culegatorii de bumbac, exact in clipa cand deschid usa unei cofetarii. aprinse o cutie de betisoare parfumate. dupa 5 minute vazu cum fumul betigaselor incepe sa-i iasa prin ureche. isi zise hotarat : "asa nu se mai poate"
iesi afara, la timp sa vada ultimul model de bursuc polishat. dadu sa strige dupa el, sa-l vada si din fatza, insa se abtinu in ultima clipa. bursucii polishati sunt foarte recaciltranti in zilele de 17. Da, azi e 17.
isi puse mainile in cap; ar fi jucat de-a v-ati ascunselea, insa se hotari sa boceasca.

prin lada cu foldere

BATRANUL CU MAREA
Un hamac in care vedem din spate un barbat care doarme.... Nu-l vedem decat pana la brau, astfel incat sa nu ne dam seama cat de lung e parul.
Soarele intra pe fereastra.... Omul se trezeste. Coboara din hamac...
Da sa se duk la buda, dar in drumul lui, isi arunca ochii in oglinda de pe perete....
Nu se poate abtine sa nu se opreasca. Se asaza in fata ei: "Ce barba... Doar un pescar ca mine putea sa se faleasca cu asa ceva!"
Ia un pieptane si incepe sa-si aranjeze barba.... Usor si plin de admiratie pentru barba lui frumoasa...
Deodata capul lui explodeaza.... Sange, bucati de cap, creier imprastiate peste tot....
Detalii cu un ochi lipit de usa, pe urma o masea ramasa pe picior..
Usor, usor, barba -cea care ramasese intreaga - trage ca o funie restul organelor: intai nasul, pe urma ochii, o spranceana...
In timp ce batranul asteapta sa se refaca, la usa bate cineva!
Se duce, deschide si vede ca nu e nimeni...
Se intoarce si se asaza iarasi in fata oglindei sa vada cum barba lui minunata mai gasise un dinte intr-un colt al camerei si acum se retragea cu prada pentru a o pune la loc....
Iarasi bate la usa cineva...
Batranul bombane: "Daca-l prind pe nebunul care indrazneste sa bata chiar acum o sa-l inghit de viu".
Ajunge la usa, o deschide...nimeni!
Urla: "Idiotule, o sa-ti para rau ca ai ajuns la usa mea. Asa sa stii..."
Tranteste usa si se intoarce iarasi la oglinda. Fata intreaga este ca noua, doar barba pare putin prafuita.
La usa e iarasi zgomot!
Suparat foc, deschide usa si vede degetul mic de la mana cu care se pieptana in momentul in care explozia i-a crapat teasta.
"Hai si tu!"
Atunci degetul face tusti si se lipeste la locul lui!
Mosul intinde mana satisfacut si il priveste admirativ ca si cum ar avea o bijuterie noua"Asa! ma simt ca nou!"
Proaspat pieptanat se indreapta spre usa...unde se opreste un moment "Hai si tu ca avem treaba!"
asteapta... nimic!
Nimic nu misca in casa.
"He! He! Mereu uit ca sunt singur!" ridica de langa usa o galeata de pe fundul careia curge nisipul si iese afara.
Insula pe care locuieste e foarte, foarte mica...casuta lui, un palmier si un ponton la care este trasa o barca.
Marea e calma...la orizont soarele straluceste mandru!
In timp ce mosul calca, barba lui uriasa matura nisipul...cand ajunge, barba se umple cu fauna: scoici, stele de mare uscate, serpi...
Desface legatura...urca in barca....calca pe barba...se impiedica si injura cu foc: "Of barba mea, cat ma faci tu sa sufar....", pica in apa... se ridica si fluierand, vasleste spre larg.
Vasleste, vasleste pana cand insula lui nu se mai vede...e inconjurat de apa!
"Asaaa!" ridica undita si "Lansez! Mulinez! Si acum...astept!"...
Se tranteste in fundul barcii...scoate pipa si asteapta pufaind sa prinda pestele cel mare...
trece o zi, trec doua (isi pune barba peste fata ca sa-sifaca umbra), trei(furtuna), patru(canicula), cinci (stele)...
Dintr-o data pluta e trasa violent in adanc facandu-l pe batran sa sara pe undita...
"Ahaaa! Te-am prins micutule!"
Barca e scuturata violent si trasa in toate directiile parac ar avea motor...si cu un hop pestele incepe sa o traga dupa el....in urma pestelui barca spinteca valurile!
Lupta cu monstrul continua.
"Mulinez, mulinez....astept! Mulinez, mulinez...astept"
pestele incepe sa dea semne de oboseala... se misca din ce in ce mai incet.
"Ahaa!"
Barca se opreste, batranul pescar trage pestele langa barca...
si victorios scoate pestisorul din apa....
"Aaaa! Ce minunatie!" desi pestisorul nu are mai mult de 5 centimetri...
Batranul se simte victorios si ridica mainile in aer ca un mare invingator!
"Hei! Ai mare noroc! Eu sunt un pestisor de aur si daca imi dai drumul iti indeplinesc trei dorinte!"
"In sfarsit... Si acum hai spre acasa!" pescarul arunca pestele in barca si se apuca de vaslit...
"Hei! Esti surd! Ce dracu! Da-mi drumul si o sa-ti iti indeplinesc trei dorinte!"
"He! He! Ce ospat o sa fie!" se gandeste pescarul in timp ce da usor din vasle
"Hei! Fie, nu te lasi prea usor induplecat!
Patru dorinte...Iti indeplinesc patru dorinte...Hei! Nici asa nu-ti convine? Cine te crezi"
"Ce liniste...." isi spune pescarul. "Asa imi place mie, sa vin cu prada, pe o mare ca-n palma!"
"Sase dorinte?" Pestele e in pragul nebuniei!
"Iubesc linistea! De altfel s-a dovedit ca linistea ajuta la cresterea barbii"
Pestele moare delirand si spotind:"Sapte....Sapte dorinte!"
Din seninin se isca un vant puternic...parul mosului se umfla fluturand in vant dezvaluind....
Capul lui nu mai avea urechi!
Barba nu-si facuse bine treaba....

una bucata camila

in atentia casunenilor, cocosilor, poponetilor si altor necuvantatoare.
printul mostenitor al dubaiului a cumparat o camila cu fabulosul pret de 2,72 milioane de dolari.
asat o fi mai mult, sau mai putin, decat a dat iri pe camila lui de la bacau?

chicken hasoti. cu 2 t

pt domnu puiu. nu cristi. hasoti. cu 2 t.

"mai importanta decat viata unui om e ordinea"
american gangster

citatul nu apartine asa cum ar putea crede domnu hasoti, cu 2 t, politistilor sau senatorilor, ci unui sef de familie mafiota. sa vezi ce mica-i lumea ideilor.

AMR 2

summitul asta e un fel de team-building cu smecherii cei mai smecheri.
sigur se dau cu atv-ul blindat, fac trasee de orientare pe culoarul unic si seara se imbata cu putere la 3 sferturi.

o intrebare

bush i-a indemnat pe ziaristii de la neptun sa deguste delicioasa inghetata romaneasca.
o intrebare: era de la fabrica lui base?
daca da, pana diseara ar trebui sa sara pe piata cu noul sortiment:
inghetata zeilor.

tot noi sa va invatam?

cum ar fi sa dea o ninsoare a mieilor sa nu poata summitu` s-o duca?
din aia care ia autoritatile pe nepregatite si-l baga pe catalin radu tanase in nirvana...
sa vezi participantii la sedinta nato cum isi dau jos sacourile si pun mana pe lopeti ca sa dea zapada la o parte.
cum intinde bush manutza si face un bulgare cu care ii da in scafarlie prietenului putin. cum sarko o freaca pe carla sau cum merkel il pune pe brown sa-i traga saniutza.
si dupa ce il impresionam pe dublu w si cu asta, pozitionam bucurestiul pentru totdeauna.
curcubeu, zapada, ploaie
bucharest e misto koaie.

fie painea

intrebati un prieten. sau un prieten al unui prieten.
imbosibil sa nu gasiti un exemplar care sa nu fi fost in egipt. sau care sa nu-si doreasca sa mearga.
zilele astea sa nu va asteptati la paine si sare knd descalecati in aeroporturile egiptene.
sare ar fi la discretie, cu painea e o problema.
de cateva zile e o criza de paine, mai ceva k atunci knd ne alimenta rational tataia ceausescu.
cozi la care se sta de la 4-5 ore, cel putin 7 morti in urma cozilor, nemultumire, disperare si cereri de demisie.

chicio-session

ce mai baga omu-n gura

ce face studentu la bautura?
nu, de fapt, da, boraste, dar mai tarziu.
intai urla: bahhhhhhhhhh, io vreau sa ma distrez.
k voi nu stiti frate sa va distrezi. dupa care incearca sa-si exerseze simturile tactile pe o prezenta feminina. fiind imponderabil, esueaza in rateu, motiv sa se supere k dracii si sa scurga toate combinatiile trotilice ce i se servesc cu bunavointa.
devenit zmeu, studentu isi aminteste si de-o sticla pe care o tine el la ascunzis, da` care acuma merita sacrificata. se duce glont, ma rog dak glontul merge pe mai multe carari, direct la tinta.
scoate sticla c-o vipera, absolut vie, si-o da dusca peste cap.
vipera deranjata suficient isi vede de treaba si-l musca pofticioasa pe paraleu.
acesta ajunge la spital, capiaza un judet intreg ramas fara ser antiviperin si in cele de urma prin eforturile conjugate ale personalului medical este salvat.
s-a intamplat in timisoara, martie 2008.

COSTEL PRESEDINTE!

k pe el presa l-a facut om.

din invataturile strazii

auzita la o florarie.
o pustoaica, 9-10 ani, povestea euforica o chestie.
langa ea scurgand, dintr-o sorbitura, o sticla de cola de 2 litri, tatal sau bunicul (cine poate sti?).
deodata, mai sa dea acidul pe nas, omul se revolta: marin? cine-i monstru marin asta? sa vezi ce-i fac....

cat pamant in pipera iti trebuie sa-l cumperi pe michael jackson

il stiti pe domnul ala cu chilotii peste pantaloni, de respira greu?
si daca batea vantul mai vartos se dezmembra, de fiecare data, de la nas?
michael jackosn pe numele lui de mtv.
ei bine, domnul jackson s-a pus sa sparga bani in loc de foioase si combinat cu o acuta lipsa de showbiz a intrat in datorii pana dincolo de coditza.
asa k verosii bancheri americani l-au luat de guler si i-au zis: jacksoane, jacksoane scoate banu` din paltoane. da` mj a facut ochelarii mari, si-a ridicat captuseala la buzunare si le-a raspuns: mah jupuitilor, dak n-am , n-am. de unde sa va dau?
si asa se face k pe 19 martie ditamai mosia de 1000 hectare plus conac cu zeci de camere plus lac plus parc de distractii basca multe mostre de adn ramase de la black-white sunt scoase la licitatie pe suma de 24,5 milioane dolari.
acum sa revenim la romania si sa facem niste calculele.
un mp de pamant in pipera costa 550 euro. asta r veni cam 800 de parai.
deci, e simplu 3 hectare si un pic de maracini, balarii, gunoaie in pipera = domeniu de-ti pica capu` la 200 de km de los angeles.
si cica n-avem agricultura performanta...

alibi

in premiera mondiala, poate chiar romaneasca, incepem astazi prezentarea scenariului scurt-metrajului AILIBI, ales castigator la concursul Tvr pentru scenarii si intampinat cu viu interes (de cand voiam sa folosesc fraza asta) chiar si de oficialii Ebu, coordonatorii proiectului.



ALIBI




Secventa 1
Atmosfera de oras : ambuteiaj, tevi esapament, furnal, oamenimolesiti de caldura, stropindu-se cu apa etc. Afis : LUPTA IMPOTRIVA INCALZIRII GLOBALE.



Secventa 2
O seara de vara. O camera luminata doar de ecranul calculatorului. Un copil in fata calculatorului.

O camera de apartament din Bucuresti. Un pat de copil. In fata lui biroul cu calculator. O fereastra dubla prin care vedem ca incep sa se aprinda luminile orasului. La calculator, pe un scaun de birou, aplecat si concentrat sta Costi, un copil de 9 ani. E tuns scurt, in maneca scurta si pantaloni pana la genunchi. Da agitat din degete pe tastatura calculatorului incercand sa tina pe traseu o masina din Neede for Speed, jocul care i-a captat toata atentia.
Costi agitat, vorbeste cu jocul. Cu cat se apropie mai mult de final, da mai puternic din picioare, misca scaunul.



Secventa 3
Brusc se opreste curentul.
Din ecranul calculatorului nu mai ramane decat un punct de lumina.
In casa frigiderul scoate un sunet prelung de animal oprit in trap.

Costi in culmea furiei da cu tastatura de masa. Preocupat se baga sub masa si incepe sa mestereasca la firele ce intra si ies din calculator. Multumit si nerabdator scoate capul de sub birou sa vada daca s-a intamplat ceva. Deodata realizeaza ce s-a petrecut si fuge din camera.



Secventa 4
Costi gaseste bajbaind o lanterna. Merge spre bucatarie speriat de zgomote suspecte din casa.

- va urma -

deputatii mananca la o masa intretinerea pe-o luna

a se calcula cate sarmale, ciorbe de burta, mici cu mustar si paine, mamaliga cu branza si smantana, muraturi asortate si papanasi cu gem se pot consuma din 360 de lei.(caltabosii ii au gratis de la remes, via dna)
sau din 270.
s-ar zice k pana spargi puricele pe burta.
deoarece pentru a vota baremele, marite, de potol oferite cu ocazia reuniunii nato de la bucuresti, membrii biroului permanent al camerei deputatilor s-au intrunit de urgentza sa voteze noile sume.
360 pentru sefii de stat, 270 pentru ministri, delegati si ziaristi.
de unde se vede k pana si kosovo trece prin stomac.

tineti-o tot asa

la craiova 8 baieti si-au gasit masinile belite, in urma actiunii de deszapezire efectuate de o masina specializata a primariei. proprietarii au constatat cu profunda mahnire si regret ca materialul antiderapant aruncat de-a valma le sparsese geamurile autovehiculelor cu numere de inmatriculare Dj.
parerea mea e k onorabilii proprietari craioveni au primit fix ce meritau. dak n-au iesit sa curete in fatza blocului, s-au implicat autoritatile.

iubiti-va procentual

una din doua femei se asteapta sa faca sex de ziua lu` valentin.
cealalta se asteapta sa faca manacare.sau curatenie.

poezie comunista

se bate la toba in ritm de macao
se urla la stele in stilu lu` mao,
e aproape mereu o stare de bine
as spune mai multe dar mi se face rusine.

cine trece-n valea seak cu paltonu peste geak

comanda la mine atuncea cand spun,
sa curga in valuri carnea de tun,
sa rada la soare cu parul balai,
cateva zeci, poate mii de parai.

un fel de sms

mereu cu mintea la sapun,
ma-nnebuneste gandul bun,
desfac petrolul in fasii,
cu apa pi, cu apa pi.

lucea farul

e plin de datorii la mezanin,
facute si pe vodca si pe vin,
sa intre-n primii 11 insusi lovin,
orice ati spune, la soarta, sinonimul e destin.

seara predeal

4 (luni), 3 saptamani), 2 (zile) fara 1, start,
sculptez in roca, s-o numim bazalt,
indoi la plicuri cu textura groasa,
si cea mai buna rima e jegoasa.

oda in metru am tic

intotdeauna martie e-n post,
ce intrebari aiurea fara rost,
astept noi episoade din serialu` lost,
de crezi c-o zici mai bine, esti un prost.

daca esti prost, somn usor

calculatorul unui prieten zicea asa, de fiecare data knd apasa pe ce nu trebuia:
"dak esti prost, du-te bah si te culca".
ce bine i-ar fi prins calculatorul asta lui attila korodi.
k, dak dormea n-avea cum sa ne explice k o masina veche e normal sa aiba taxe mai mici decat una noua, pentru k, fiind veche poluezi mai putin. asta deoarece o sa mergi mai putina vreme cu ea decat cu una noua, pe care de al dreaqu ce esti ai fi putut s-o balabanesti pe sosele tarii vreo 20 de ani.
p.s
anul asta e an electoral.
abia astept sa-l votez.

cupa africii - faza pe penibil

a inceput cupa africii. lung prilej de barfa si de ipoteze.
mai ales pentru comentatorii incompetenti si suficienti.
unii chiar rasisti, daca e sa asculti bine.

la fiecare meci de pana acum, am primit explicatii si exclamatii.
k, nu pot sa creada cat de neorganizat joaca africanii, k echipe precum zambia sau sudan n-ar face fatza nici in divizia b la noi, k asa si pe dincolo. totul frazat in asa chip, incat sa pricepem noi kat de cretini sunt aia si cat de valabili suntem noi. o atitudine de colonialisti care n-au trecut de videle, de imperiu` al mustelor, de specialisti pana la glezna fina a broastelor.
chicoteli complice intre cei doi coprezentatori, de fiecare data knd un portar trecea pe sub vreo minge, strambaturi din nas la fiecare gol de generic cum se spune in limba de lemn a sportului (true, mai e si kinograma; mi se sopteste din public) lamentari penibile cum k africanilor n-ai ce sa le ceri mai mult. e de ajuns k au ajuns la meci, vrem sa mai joace si dupa o schema?

superficialitate, prostie si o doza imensa de desconsiderare a spectatorului. plus pafarism in ale fotbalului. unul dintre comentatori era nemultumit la 3-0 si clama sus si tare k el prefera oricand un 0-0 tacticizat. celalalt gurist citea regulamentul si radea cat il tineau bojocii knd a dat peste un paragraf care vorbea despre conditiile de desfasurare a meciurilor cand intr-o tara din cele implicate in competitie e razboi.

astept meciurile urmatoare si observatiile de rigoare: maimutele alearga dupa balon k dupa banane, ciorile borate nu sunt bune nici sa-mi stearga pantofii, d-apoi sa centreze, dak ei sunt asa iti inchipui cat de proaste sunt femeile lor, etc.